this dirty guilty mind called love ; PV

C'est la paranoïa qui suinte par tous les pores du mur ; vive, intenable, acide. Les enfants de l’ecstasy ne sont plus en sûreté, finie l’impression de ne faire qu’un. On est des malades mentaux distincts, brûlant de quitter cette atmosphère empoisonnée pour retrouver un lit chaud et un thérapeute sympa. La réalité est en marche... Où suis-je ? Qu’ai-je fais ? Est-ce que ça valait le coup ? Et à propos, que s’est il passé ici ? Tu n’as plus qu’à espérer sombrer dans l’inconscience, car tu ne pourras pas dormir.... Et là, nous tous, enfants de la génération chimique, on vous dit : allez vous faire mettre. Vous savez où vous pouvez vous la foutre votre putain de sensation de bien être allumée à la coke ? Elle n'existe pas. Oui je suis trash, cru et violent, je n'ai même pas assez de diplomatie et de sens du respect coulant dans mes veines pour vous desservir mes pensées avec un peu plus de retenue et de courtoise ; ce soir, ce qui coule dans mon sang de bourgeois horripilant, c'est les restes de ces substances hallucinogènes qui provoquent en moi un manque et qui m'allument le cerveau à la paranoïa. Tiens, on y revient.
On me connaît ici, en vérité on me connaît partout où je vais : Lust Prince Holloway, héritier de la première banque de Grande-Bretagne, ou le junkie invétéré de ces demoiselles qui hait son monde plus qu'un fêtard à la gueule de bois exècre un verre de vodka au réveil. Mon crédo, c'est live fast and die young, et en cela je vomis littéralement tous ceux qui m'entourent, incapable de m'attacher vraiment, haïssant au sens propre mon entourage car ces derniers me donnent le tournis, embarqué dans une spirale sans fond. Par ailleurs ceux qui sont présents ce soir autour de moi, je ne les connais pas vraiment, ils s'accrochent à moi parce que je leur ouvre les portes des clubs VIP comme celles des pubs crasseux, mais aussi et surtout parce que j'ai ce truc en plus que beaucoup d'autres n'ont pas : j'ai l'âme d'un meneur. Mis à part Joe, ce grand type baraqué aux lunettes noires, plus communément surnommé affectueusement "Le Black", et qui demeure un dealer et un ami (on appelle ça la fonction pratique du deux en un, pour les radins les plus purs), je les connais à peine. En face de moi, ce blond gringalet au rire nerveux mais au comportement louche ne cesse de faire tourner sa pillule pastel entre ces doigts ; lui dans le jargon des dealers, constitue ce qu'on appelle la clientèle "strass" : le genre de gars qui vous achète quelques grammes pour se donner une sorte de prestige auprès des amis, mais qui peine à rouler sa feuille pour en respirer la poudre. Autour de lui, d'autres personnes, d'autres visages, et tous me regardent avec admiration, me complimentent ou cherchent mon attention, vexés néanmoins de voir que je leur répond à peine, ou que je ne leur octroie qu'un simple sourire en coin. Car je ne suis pas comme tous ces riches qui vous jouent la carte du faux ami aisé à approcher pour étendre son réseau d'influence, je ne suis même pas un cliché de la Gucci Pride, j'aime le champagne mais le mélange à la vodka même bas prix, je côtoie les soirées caviars comme je fête à la pinte de bière dans le pub crasseux du coin les vingt-et-un an d'un ami camé, junkie et -faut-il oser le dire- pauvre... Les deux mondes sont les miens ; celui du dollar américain comme celui de la misère des trottoirs, et en cela je me gausse aussi bien de ces bourgeois trop bien fringués alors même que mes propres costumes sont griffés de la même marque Cerruti ; excepté que moi, je peux aller me balader dans les quartiers à risques sans qu'on ne vienne me piquer ma rollex, on m'attribue plutôt des poignées de main.

Nous voilà donc tous assis dans le carré VIP ; le coin où les riches pensent être les rois du monde parce que leur banquette ocre est sous la coupe de trois lettres qui vous octroie le droit de sabrer des bouteilles de champagne à cinq cent dollars. En une soirée, nous dépensons un salaire entier d'un ouvrier ayant transpiré la sueur de son front pour parvenir à nourrir sa famille, mais ne cherchez pas à nous faire culpabiliser, nous n'avons aucun relan de conscience. La preuve étant que moi comme Joe ou encore cette rouquine allumeuse, ne nous cachons pas derrière de grands paravents pour respirer la poudre blanche que je viens de tracer à la black card. Moi le premier donc, après tout ne suis-je pas le prince de la soirée comme toujours, j'inspire sèchement tandis que la paille de papier suit le sillage de la trainée fine qui va me conduire tout droit au paradis. Je me relève, renifle quelque peu tandis que ma main vient frôler mon nez d'un réflexe bref ; c'est le signe de ralliement de tous les toxicomanes en manque ou repus. Ce soir donc, nous sommes nombreux, une douzaine peut-être, et nous n'avons rien de particulier à fêter, si ce n'est la nuit que je vais sans doute passer avec la rouquine et les deux blondes allumeuses qui ne cessent de tenter de m'aguicher depuis tout à l'heure. Mais je ne réponds pas positivement à leurs avances, je n'en ai pas l'envie ce soir, je préfère ma coke à une partie de jambe en l'air pour le moment... ou peut-être est-ce simplement parce que leurs têtes ne me reviennent pas. Elles sont fines, élancées, créatures sublimes aux jambes galbées et halées, mais au niveau du visage elles n'ont rien d'exceptionnel, j'irai même jusqu'à dire qu'elles sont presque laides. Mais soit, je penserais à Petra Nemcova pendant notre partie de baise intensive ou toute autre mannequin anorexique et aux hanches saillantes qui, en vérité, ne m'excite pas vraiment. Je suis moi-même loin d'être un apollon tout en muscle ; l'addiction à la drogue me coupe l'appétit et je n'en ai que faire, aussi j'avoue que les courbes généreuses des demoiselles m'attirent bien plus. Ce qui n'est pas le cas des trois silhouettes squelettiques portant sur elles du Dolce & Gabana qui s'allongent contre moi ou viennent apposer leurs mains frêles sur mes cuisses. La moins blonde d'entre elles avance alors ses lèvres à mon oreille, et dores et déjà je comprends qu'en vérité, la demoiselle est brune mais les néons affolés m'ont empêché jusqu'ici de voir véritablement à quoi elle ressemble, ou peut-être est-ce parce que justement, j'en ai rien à faire. Elle me murmure des mots doux à l'oreille, suivi d'avances explicites qui me font sourire, et pourtant je ne réponds pas mais m'affale sur la banquette ocre, une cigarette à la main que je viens de rouler, avisant d'un oeil terne et désintéressé Joe qui décroche son téléphone. Il me le tend alors, et je comprends qu'à l'autre bout du fil se trouve une personne que je ne connais pas, mais qui veut tout de même parler à Lust Holloway, parce qu'être en contact avec un dealer bourge ayant autant d'influence, c'est fun, et pour un peu qu'on ait une petite amie blonde à lui présenter pour une nuit, ça peut vous ouvrir des portes. J'entends ma voix suave et incandescente s'élever dans le vacarme de la musique sourde ; je murmure et pourtant le son de mes paroles porte dans une sensualité détonnante et froide.

« Fuck off. Qu'il aille se faire foutre, je parle pas aux inconnus. » fis-je alors dans une ironie cinglante.
« Il dit qu'il est occupé là, rappelle plus tard. »

Joe hausse les épaules tout en raccrochant quand je lève mes yeux au plafond avant de lâcher un soupir, las et exaspéré. Comme quoi, il est absurde de se fier aux apparences ; le grand baraqué aux airs de caïd imperturbable se montre poli et courtois, quand le petit blanc bourge et rachitique est la pire ordure que vous puissiez trouver... Enfin peut-être pas. Et déjà je soupire de nouveau, je m'ennuie ; il faut constamment m'étonner sans quoi je me lasse vite et vous n'êtes plus dans mes bonnes grâces, aussi sous le regard presqu'implorant d'une partie de ma cour, je me lève et quitte le carré des rois pour me dégourdir les jambes et m'avancer vers la piste, ou tout du moins ce bar où ne sont accoudés que des gens de mon 'espèce' ; des partisans de la Gucci Pride, mais en plus vieux, plus laids, et moins virulents. On me laisse y aller seul, visiblement ils ont compris que je les enverrais ballader s'ils venaient à me suivre, car j'ai envie de faire la connaissance de nouvelles têtes, bien que ceux assis sur la banquette ne sont déjà que des personnes que je ne connais pas. Mais je consomme à l'excès : alcool comme drogues, filles comme adrénaline, et je pousse le vice jusqu'à consommer mon propre entourage : je les teste, les allume, les utilise et les jette parfois, lorsqu'ils ne m'amusent plus. Mais pas tous, fort heureusement, car dans le fond je demeure tout de même un être humain primaire, animal social qui jette les autres dans la fosse aux lions. Je m'avance donc sur la piste afin de me rendre plus directement vers le bar, je n'ai pas envie de la contourner, je n'ai d'ailleurs jamais besoin d'éviter les obstacles, ce sont eux qui m'évitent pour ne pas être affublés d'un procès ou d'une mauvaise rencontre avec une barre de fer rouillée. Des mains frêles se posent sur moi, des prostituées de luxe m'aguichent, et je sens la brume assaillir mon cerveau qui me fait comprendre que la coke commence à faire son effet. Les couleurs se mélangent, la musique sourde se contorsionne sous le rire trop aiguë de ces pimbêches, mais moi, junkie invétéré, parvient par le biais de mon expérience gargantuesque en matière de substances hallucinogènes à contrôler encore un tant soit peu mon corps et mon esprit. J'aime ce mot, "gargantuesque", on a que peu l'opportunité de le placer dans une conversation. Mais soit, en l'instant c'est le mot martini qui prime dans mon esprit comme enfin, je m'approche du bar. Je tape ma main sur le comptoir, appelle le barman et lui commande un furtini ; ce n'est pas tant que je n'ai plus envie de mon alcool blanc au profit d'un cocktail au champagne, mais c'est tout ce que mon cerveau allumé au shit, à la coke et au veuve-cliquot parvient à me faire déblatérer. Dans mon attente patiente, je me tourne brièvement et aperçois au loin un homme en costard rentrer dans les toilettes masculines en compagnie d'une belle brune qui lui tient la main -à défaut de la braguette pour le moment- ; encore un qui va se taper un coup contre les paroi froides des murs carrelés d'un lieu public. Peut-être est-il marié, sans doute, et je parie déjà qu'il n'a même pas pris le soin d'ôter son alliance ; ce salaud va se taper une jeunette dans les chiottes d'une boîte tout en s'excitant sans doute devant son anneau doré qui lui rappellera son infidélité. Dieu que je le comprends, c'est grisant en un sens, même si je n'ai jamais compris ces histoires absurdes de mariage. Ma coupe se vide peu à peu, et je n'écoute qu'à moitié cet homme d'affaire penché vers moi, légèrement plus sobre mais déjà fort attiré par les billets verts que je représente. Il s'introduit : Billie Hepwood, trader en puissance qui aimerait me racheter des parts d'action de ma grande et prestigieuse banque. Va te faire foutre, Billie, tu n'as même pas le prénom d'un bourge coincé, si encore tu t'étais appelé Edward, je t'aurais fait une ristourne. C'est tout ce que je lui répond, un sourire en coin, carnassier et amusé, et déjà Billie sent que, plus tard, je serai un riche banquier puissant difficile à plumer. Il sent que je le plume déjà, par ailleurs. Après cette interlude forte amusante, je pose ma coupe à moitié vide sur le comptoir et décide de me diriger vers les toilettes ; car la coke me donne cette impression de chaleur me laissant suffoquant, quand en vérité mes poumons fonctionnent tout à fait normalement et qu'ils sont parfaitement rassasiés en oxygène, mais ça mon esprit de junkie embrumé l'ignore.

Je passe donc la porte et mon regard noisette se pose brièvement sur les deux silhouettes que j'ai vues entrer quelques longues minutes auparavant ; je les avais presque oubliés. Loin de m'en trouver choqué en vérité, je ne les détaille néanmoins pas plus que cela : j'aime la luxure, et on m'attribue souvent le vice de la perversité, mais mater les autres faire leurs affaires ne m'excite pas franchement. Aussi je me dirige vers les lavabos, fait couler l'eau sans même savoir pourquoi, quand finalement mon regard accroche le miroir par réflexe lorsque j'entends l'homme souffler un râle rauque. Je toise alors dans un froncement de sourcils la silhouette féminine qui soudain me rappelle quelqu'un, et enfin son nom me revient : Hazel. Dans quel guêpier s'est-elle encore foutue, celle-là.... Je l'aurai volontiers laissée terminer son boulot si je n'avais pas perçu ces larmes roulant sur ses joues qui me laisse plus entrevoir chez elle une attitude portée par le désespoir, le trouble et la perdition que véritablement le plaisir et l'envie. Je me retourne alors, conscient que j'aurai beau parler ou gueuler, le mec en costard trop porté dans sa jouissance ne me répondrait pas. Aussi je m'avance vers eux, empoigne le cadre par le col avec virulence, ne manque pas de frapper son crâne contre la paroi d'une intransigeance sèche au passage, et le pousse aussi loin que possible, l'éloignant alors de la brune à genoux. Dores et déjà, je sais qu'il ne répondra pas violemment ; les cadres comme les hommes d'affaires sont tout juste bons à faire du harcèlement sexuel envers leurs faibles employées et à déplier la page boursière du New York Times, mais en dehors de cela, ce ne sont que des couards tremblant sous la violence, même la plus dérisoire. Et déjà, j'empoigne Hazel par le bras et la force à se lever d'un coup sec. Mon regard se fait envers elle assassin, tandis que je sais déjà que je ne serai pas des plus tendres avec elle.

« Qu'est-ce que tu fous ? Tu joues les putes outragées maintenant ? Réponds ! »

Je ne sais pas pourquoi je suis hors de moi, je ne sais même pas pourquoi j'agis ainsi. Je ne suis pas son mec, je ne suis pas son ami, je ne suis même pas son maquereau ou son dealer, mais je sais que la voir plus bas que terre me met dans une rage monstrueuse. On n'a pas idée, de faire de Cendrillon une prostituée...

Cette fille aura ma peau tant elle m'exaspère, mais en un sens je sais que cette même exaspération n'est pas celle que j'éprouve pour les pimbêches habituellement accrochées à mon bras. Je sais qu'il y a autre chose, je le sens, je le sais, et c'est peut-être bien cela qui me donne autant la nausée. Je ressens cette impulsion jusque là inconnue qui me prends aux tripes, parvient à mon cerveau, mon coeur, et fourmille jusqu'au bout de mes doigts ; je suis jaloux. Jaloux de ne pas l'avoir pour moi quand bien même je sais que même si c'était le cas, je ne parviendrais pas à m'engager en terme de fidélité. Cette pensée écorche ma fierté et éveille ma colère froide, c'est peut-être aussi pour cela que je suis aussi sec avec elle ; qu'elle aille au diable. En moi se mêlent tant de sentiments paradoxaux que je sais en l'instant que je suis un patient d'une richesse incroyable et d'une complexité transcendante qui mettrait en émoi plus d'un thérapeute aguerri ; je la veux mais ne la désire pas, je la sauve pour mieux la laisser, je suis près d'elle et distant à la fois. Notre relation est si étrange que je ne pense pas que la langue anglaise ne connaisse qu'un seul mot, adjectif, ou tournure de phrase quelconque pour la décrire. Elle et moi, c'est une affaire de ressenti, ça ne passe même pas dans les paroles qu'on s'échange, ni même dans nos regards qui se croisent, c'est quelque chose d'émérite que le commun des mortels ne peut pas comprendre. Son visage à la beauté sybarite se déforme sous le joug d'une expression glacée qui ne m'atteint pas, je ne cille pas je soupire, las et méprisant. Ce n'est pas tant que je la méprise elle, c'est que j'ai une sainte horreur de la race humaine, en vérité. Les regards explicites qui se braquent sur ma personne glissent sur moi comme une brise qui me serait juste incommodante, il y a longtemps que j'ai appris à me faire monstre d'arrogance en me plaçant sur mon piedestale et en me fichant bien de ce que les autres pensent de moi. Alors sa froideur passagère, elle peut se la garder, autant que les mots qui s'échappent de ses lèvres fines alors qu'elle se rhabille. Je ne sais pas si je l'écoute, corrompu dans mon égocentrisme légendaire, mais je lève les yeux au plafond comme elle vomit toute sa rancoeur ; possible qu'elle soit vexée. Peu importe, de toute évidence je ne suis pas connu pour ma diplomatie, et par ailleurs je ne me vois pas me soumettre à Hazel, aussi divine, immatérielle et éthérée est-elle. En outre, je ne me soumets à personne, laissez-moi vivre dans mon illusion délirante que je suis fait de plomb, que rien ni personne ne peut m'atteindre, que je suis intouchable et intouché, que mon palpitant est fait de coke et d'acides ; ça me satisfait amplement.

Soudain elle tourne les talons et sort des toilettes ; le contraire m'aurait étonné, Hazel est aussi légère que le vent et trimballe ses jolies jambes partout où son esprit délicat et embrumé, voire même parfois déluré, lui somme d'aller. C'est un oiseau rare que l'on peut enfermer en cage mais dont on ne peut vraiment anticiper les réactions tant elle aussi se veut complexe. J'hoche la tête négativement, plonge une main dans la poche de mon pantalon comme la porte se ferme sur sa divine silhouette, laissant entrer de nouveau cette musique sourde hypnotisante, et sort mon téléphone portable dernier cri, pointant mes obsidiennes sur l'écran alors que je tapote brièvement un numéro. Je sais où elle va, et de toute évidence je sais également que dans son état, elle ne peut aller bien loin, aussi je reste étrangement serein, peut-être un peu trop je m'en foutiste, que sais-je. Je porte alors mon téléphone à l'oreille et la personne au bout du fil décroche aussitôt ; elle se répand en amalgames trop polis pour être vrais, comme je l'interromps pour ne donner que mon nom et raccrocher aussitôt ; mon voiturier a compris qu'il doit ramener mon Aston maintenant à l'entrée de la boîte. Enfin je sors à mon tour et fronce les sourcils sous le tambour assourdissant de cette musique frappant ma boîte crânienne qui me rappelle la rudesse du bitume, les cliquetis du métal et l'odeur de l'essence ; je ne sais pas véritablement pourquoi mais j'ai cette impression que ces notes génération usine met ici tout le monde en transe. J'avise le carré des rois : la moitié sont affalés sur le canapé déjà allumés aux acides, un verre de champagne à la main, criant, riant, baisant même pour deux ou trois d'entre eux, et j'entends leurs voix désagréables venir percer sourdement jusqu' à moi, scandant mon nom avec véhémence. Ma langue claque contre mon palais comme mon visage parfait dépeint de nouveau cette moue méprisante, et déjà je m'avance au travers de la salle, scinde la piste de danse en deux par mon simple sillage laissant derrière moi un parfum épicé, me dirige vers la sortie non sans donner un coup d'épaule sec afin de dégager les mains qui viennent s'y poser. Habituellement, j'aime les approches tactile, j'aime les corps à corps, en vérité j'aime tout ce qui peut rappeler les prémices du plaisir charnel. J'aime les frôlements, les touchers, les murmures suaves, les regards pénétrants et vils ; mais ce soir j'ai seulement envie de leur dire qu'ils aillent tous se faire voir. Pour autant ma soirée n'est pas véritablement gâchée ; moi qui m'ennuyait par faute de quelque chose venant divertir mon esprit de bourge insatisfait, voilà que je me retrouve à pister une donzelle qui sans doute, viendra me déverser tout son venin après l'avoir forcée à embarquer dans mon Aston. De toutes façons, je ne le fais pas par pure charité, je ne suis pas l'hospice, je le fais parce que c'est Hazel, voilà tout. Je n'ai pas besoin ni envie de l'expliquer, c'est ainsi. Enfin l'air frais s'offre à moi, la musique sourde et ennivrante associée à ces couleurs flashy de ces néons bon marché ne sont plus qu'un mauvais souvenir, mon esprit embrumé à la coke mais encore conscient se fait plus vif ; par ailleurs je me demande en l'instant si je ne devrais pas changer de dealer tant la poudre blanche n'a pour le moment que peu d'effets sur moi... A moins que je ne m'en rende pas compte, à moins que mon corps si souvent rongé par les acides s'est trouvé un réflexe immunitaire pour m'en faire barrière, je n'en sais rien. J'inspire une bouffée d'air frais tandis que je sors un paquet de Lucky strike pour m'en fourrer une au coin des lèvres et l'allumer de mon briquet d'argent ; rien de mieux que la nicotine pour bafouer la pureté de l'oxygène. Chez moi, il n'y a que l'héro que je prends pure, même les vierges que j'ai dépucelées et qui se vantent non souillées ont forcemment été touchée ou pelottées par des pervers en manque de chatte. Le propre de l'homme en vérité, c'est qu'il voudrait pour femme une vierge qui soit une vraie catin... Cette pensée parcourant mon esprit me fait rire subtilement et étire mes lèvres en un sourire en coin sombre et carnassier comme je relève la tête et recrache un nuage de fumée, toujours trop serein. Puis je la vois, assise à un banc, perdue dans ses propres ténèbres qui irradient bien plus que la pénombre de ce paysage de dramaturge, elle me tourne le dos de sa silhouette délicate et bien trop maigre. Je m'avance alors, me poste non loin d'elle quoique légèrement en retrait, debout, la clope à la main, l'autre se faisant libre plongeant dans ma poche comme je darde droit devant moi, toujours trop assuré et princier. J'entends les derniers mots d'Hazel s'envoler comme elle me semble assagie, ou du moins vidée et fatiguée de s'être autant donnée dans sa propre décadence ; ses poumons commencent déjà à se remplir d'eau.

« Si mon malheur t’inspire autant de gêne Lust, pourquoi ne pas simplement fermer les yeux et passer ton chemin ? Pourquoi insiste-tu pour m’aider une nuit durant et me laisser replonger ensuite ? »
« Parce que ce n'est pas à moi de finir le boulot. »

Ma voix s'élève dans un murmure suave, grave et bas, terriblement moins froide et tranchante que celle qui résonnait quelques minutes auparavant entre les murs froids des chiottes crasseuses. Parce que je suis paradoxal aussi, aurait été ma seconde réponse, mais j'ai l'engourdissement des mots qui me prend ; je n'ai pas envie de m'étendre, je n'ai jamais été un grand bavard, bien que fier discoureur, et de toute évidence, elle sait déjà que je suis d'une singularité stupéfiante. Ma cigarette se consume entre mes doigts, se diminuant par les bouffées que j'en tire alors que je ne développe pas ma réplique, mais je sais qu'elle a compris ; c'est aussi à elle de tenter de s'en sortir, je ne peux pas mâcher le travail d'une auto-mutilée quand je sais qu'elle se jettera sur le premier rasoir ou scalpel qu'elle rencontrera. Le silence s'installe de nouveau, et je jette un coup d'oeil à ma rollex maudissant mon voiturier qui sans doute n'a pas encore compris que lorsque Lust Holloway ordonne quelque chose, c'est ici et maintenant qu'il faut le lui desservir. Non je ne suis pas un gosse de riche excessivement gâté, je ne suis simplement pas patient. Néanmoins la voix enchanteresse de Hazel rompt à nouveau le silence planant, et cette fois sa question me prend presqu'au dépourvu. Elle qui habituellement aime jouer, déguiser ses paroles en de savantes métaphores où il faut lire en filigrane, me pose une question d'un timbre sérieux, tranchant dans le vif du sujet.

« Est-ce que tu m’aimes ? »
« Pourquoi cette question ? »

C'est plus fort que moi, il faut que je réponde par quelque chose de virulent qui érige ma défense telle des herses de métal. Mon coeur se bloque et s'enferme dans un écrin scellé, je ne parviens pas à ne pas me montrer agressif face à une question pourtant si anodine. Si j'avais voulu être salaud et pousser Hazel dans ses retranchements afin de la narguer elle et sa franchise tranchante, j'aurai été jusqu'à répondre par jeu, ce qu'elle voulait éviter. Je lui aurait répondu, et en toute honnêteté, que je n'aimais que ma voiture, mon Aston Martin. Elle est la seule, qui ne m'ait jamais déçue, et je le pense sincèrement. Mais il s'agit d'Hazel, et à elle je sais que je ne peux pas mentir, je sais que lui répondre par la provocation ou par un mensonge quelconque ne ferait que nous ramener au même point. Alors pour une fois, autant être sincère sur le registre des sentiments.

« J'en sais rien. Je crois. »

Mon regard noisette ne se défait pas de l'horizon comme je réponds d'un naturel effarant alors que ma cigarette se porte à mes lèvres. Il serait idiot de lui répondre par la négative ; quelque part je sais que j'ai des sentiments, dictés par mon palpitant et ma conduite plus qu'étrange envers Hazel. Il aurait été aussi stupide de répondre clairement par la positive, car sinon il y a longtemps que je me serai fait un plaisir de l'enlever à Enzo.

« Qu'est-ce que ça change de toutes façons.»

Un bolide à la robe noire roule alors jusqu'à nous alors que je jette ma cigarette à terre et l'écrase de mes splendides chaussures italiennes. Mon voiturier sort dans un sourire trop poli, me tends les clés tout en me saluant d'un signe de tête suivi d'un appuyé "Monsieur Holloway" alors que je lui tends nonchalement un billet en retour de mes précieuses clés. Puis j'esquisse un mouvement de tête vers mon Aston, m'adressant toujours à la divine Hazel.

« Allez monte.»

La belle ne se fait pas prier, à mon grand étonnement j'avoue, car j'avais pensé qu'il aurait fallu plus d'arguments pour la faire monter à bord. Peut-être est-ce cette fatigue chronique qui la fait baisser les armes, taciturne, peut-être est-ce les substances illicites ou alcooliques qu'elle a ingéré qui se dissipent dans son sang à en disparaître, peut-être est-ce la beauté grotesque de ce lever de soleil qui la rendent plus docile... Quoique ce mot ne s'applique pas à Hazel, je ne la vois pas docile, je la vois juste fervente et passionnée, ceux qui ont toujours tenté de la mettre en cage n'ont jamais rien compris ; c'est enfermée dans sa volière mais la porte ouverte, refusant d'en sortir, qu'elle est diablement divine. Elle monte alors, murmurant les mots que je voulais entendre ; ne partons pas dans une idylle qui n'aurait pas de fin, elle a son Enzo, et j'ai ma Jazzi... et potentiellement les autres filles qui partagent ma couche. Quoiqu'en un sens il est vrai qu'il serait véritablement grisant de voler ce joyau des mains de mon plus farouche ennemi, et pourtant je n'ai pas envie de traiter Hazel comme un objet, aussi si l'idée traverse mon esprit, je sais que je ne la mettrai pas à exécution. Ouvrant galamment la porte à la demoiselle, j'avise malgré moi ses jambes interminables s'engouffrer dans mon Aston comme je referme la porte avant de contourner mon bolide et de prendre place à mon tour. Je n'avance pas un mot, nous n'en avons pas besoin, et démarre ma si chère voiture avant de partir en trombe, faisant crisser les pneus ; j'ai toujours aimé la vitesse et je conduis mon Aston comme j'abuse de la vie : avec dextérité, rapidité, mais nerveusement. Contrairement aux autres, j'ai toujours su comment j'allais mourir ; pas d'une overdose non, c'est bon pour les gens qui n'ont pas d'imagination et qui pensent que la coke ou l'héro n'est que la poudre du riche alors qu'en vérité elle se démocratise. Je mourrai au volant de mon Aston, dans une des nombreuses courses dangereuses auxquelles je m'adonne. Et en un sens ça m'arrange car je veux mourir jeune et au comble de mon influence, je ne veux pas vieillir et devenir un banquier grisonnant profitant de son argent pour se taper des blondasses botoxées. Je veux mourir à vingt-huit ans, terrassé par mes excès qui me procurent jouissance. Car je juge les actes selon les jouissances qu'ils nous offrent, la sulfureuse extase est le but de mon existence, et ce jusqu'à ma mort qui sera glorieuse. Ce n'est pas un tabou pour moi, au même titre que la drogue, les putes, le kama-sutra ou autres, je peux vous parler de la mort comme je peux vous vendre ma coke, avec un sourire aux lèvres. Le paysage défile alors comme nous restons silencieux, en vérité ce silence ne me gêne pas, j'en profite au contraire pour vider ma tête de ces tambours incessants légués par la musique sourde qui a bien failli me donner la migraine. Fort heureusement, Hazel était là pour m'éviter une céphalée. Mais je sens la belle se pencher comme mon regard se concentre sur la route ; elle dépose alors un baiser au coin de mes lèvres, y laissant l'effluve sucrée de l'alcool et de quelque chose de plus candide ; de l'ambroisie peut-être. Néanmoins, je souris, amusé par ses propos et son attitude, mais d'un amusement qui n'est ni cynisme ni provocation, seulement de la tendresse complice, comme si elle était une de mes proches amies.

« A titre d’information, je t’aime aussi. »
« T'es déchirée, Hazel. »

Pour moi, elle nage juste en plein délire. Je ne sais pas si je dois la croire ou si je dois me fier à mes sens de psychologue à deux sous : peut-être est-elle juste heureuse de trouver en moi son sauveur d'une nuit, je n'en sais rien. De toutes façons nous avons été clairs l'un comme l'autre ; qu'il y ait entre nous des sentiments ou non, ça ne changera rien. Enfin je crois. Quoiqu'il en soit, je ne la prends pas vraiment au mot ; combien de demoiselles me l'ont déjà avoué, au creux de mes draps certes, mais peut-être tout autant allumées à l'alcool. Et dans le fond, peut-être que je préfère autant qu'elle ne pense pas ce qu'elle dit, je ne suis pas certain de pouvoir prendre soin d'une fille comme Hazel, j'ai le geste trop sec et agressif, le goût pour la luxure trop prononcé, en somme je ne suis pas un ange de tendresse ; j'aime le sang et l'amertume qu'il me procure, j'aime le trash et la décadence, j'aime ce qui choque et ce qui prêche par excès. Je ne pense pas qu'elle serait épanouie dans un monde comme le mien... Après, peut-être est-ce que je la sous-estime, en vérité je n'ai jamais pris en compte le fait qu'une femme pouvait me rendre plus attentionné et sentimental. Je sens alors la main de la douce se poser sur la mienne, et enfin mon regard noisette s'y pose comme mon visage reste impassible. Et pourtant je trouve le contact agréable, bien qu'inattendu et que la demoiselle ne s'en rende même pas compte. Je ne bouge pas néanmoins et repose mes obsidiennes sur la route, lorsqu'enfin je parviens à destination. Me garant devant ce qui me sert de logement étudiant ; une bâtisse magnifique rappelant les maisons à la française de la Louisiane, j'actionne le frein à main et coupe le moteur, lorsque la voix d'Hazel résonne de nouveau. Je la toise de mon regard pensif ; en vérité je ne comprends pas pourquoi elle s'attarde autant sur le sujet si, comme elle le prétend, elle pense que ça ne changera rien entre nous.

« Si tu devais m’aimer Lust, comment m’aimerais-tu ? »

La question m'étonne quelque peu, mais dans le bon sens : il n'y a que Hazel pour soulever des interrogations semblant aussi anodines mais pourtant pleines de sens et d'une profondeur liquéfiante. Mon regard ne se détourne pas du sien comme je cherche mes mots, je les veux sincères et vif, quelque chose dont je n'aurai pas besoin de m'étendre tout en demeurant des plus explicites. Quelque part, je sens qu'elle s'attend à ce que mon cynisme ne refasse surface... Il est vrai que j'aurai pu, mais devant l'honnêteté de la demoiselle qui à mes yeux demeure tant particulière, je lui dois bien le fait de mettre notre jeu de côté également.

« Comme un prosélyte. Avec dévotion, avec tendresse, avec excès, avec véhémence. »

Mon regard la toise encore quelques secondes dans un sérieux qu'on ne me connaît que peu, et je finis par ouvrir la porte et sortir de mon Aston avant de la contourner et de venir ouvrir la porte à la demoiselle. Je la fais signe de me suivre comme je m'engouffre dans le petit chemin fait de dalles menant jusqu'à la porte de ma résidence, non sans prendre le soin de verrouiller ma précieuse Aston d'une simple pression sur le bouton de mes clés. J'ouvre alors la porte, fais signe à la belle d'entrer, et appuie sur l'interrupteur qui révèle un salon magnifiquement moderne ; il est sobre, classe et trash à la fois, il me ressemble. Les canapés de cuir blanc se posent autour d'une table basse lustrée de couleur noire, face à un écran de télé géant qui en vérité ne me sert que peu, puisque je préfère la tournée des bars aux émissions américaines. Le bar s'affiche avec un encastrement au sein du mur, moderne et flashy, portant en son sein bon nombres de bouteilles ; en particulier des martinis coûteux, ma boisson préférée. Ici et là des tableaux d'une fortune inestimable, dont un que j'ai payé une fortune mais qui ne représente qu'une toile noire. Beaucoup voient en cette toile quelque chose qui n'est pas même une oeuvre d'art, et se demandent comment je peux jeter autant d'argent par les fenêtres ; pour moi c'est la consécration de la vicissitude, c'est le trouble de l'âme humaine, c'est la débauche et l'envie de crier la haine au monde, lorsque je la regarde. Je jette négligemment ma veste sur mon canapé de cuir avant d'amener Hazel dans une chambre d'ami , elle aussi très chic et pour autant on sent qu'elle a été le lieu de nombre de partouzes ; tout chez moi respire l'extase, la luxure et la volupté. Pour ceux qui ne sont pas habitués, je pense que ça doit leur en donner le tournis. Je lui dis de m'attendre comme je sors de ladite chambre afin de me rendre dans la mienne, pièce voisine. L'espace d'à peine une minute et me voilà revenu avec un T-shirt de couleur blanche en main que je tends à Hazel, cela lui fera office de vêtement de nuit. Ne vous fiez pas à la sobriété de mon vêtement, il est signé Versace.

« Demain lorsque tu seras levée je te ramènerai chez toi. Enfin chez Enzo. »

Son nom m'écorche le palais et cela s'en voit à ma moue presque dégoûtée et méprisante. Je n'ai même pas envie de m'étendre le sujet tant je ne peux même pas voir son nom en peinture. Une dernière fois, j'avise alors la belle Hazel, sans savoir pourquoi. Car je n'attends pas un merci, cela serait de trop entre nous.