Paradise in hell

Le goudron envahissait mes poumons. Cette sensation, propice à la nausée au départ, m'apportait désormais un plaisir sans égal. Elle pourrissait mes poumons et rien que cette idée me faisait jouir. Si cela pouvait me permettre de vivre un peu moins, de resserrer encore un peu plus l'étau qui me comprimait, si cela permettait enfin de mettre fin à ma souffrance qui se résumait en un seul mot : vivre. Chacun de mes pas, chacun de mes actes, n'étaient destinés qu'à une fin de vie en mode accélérée. J'étais bien trop lâche pour me suicider, ou sans doute était-ce parce que j'avais toujours en tête les mots de la lettre de Jayden : « Poursuit la belle vie qui t'attend. Tu as tellement de chose à faire en ce monde, je crois que toi même tu ne t'en rends pas compte. Je t'en prie, ne t'arrêtes pas à moi, aimes en un autre, comble le de toutes les manières possibles et inimaginables. ». Comment contredire ses dernières paroles? Il avait vu tellement de choses en moi, il me voyait un brillant avenir, je ne pouvais me permettre d'y mettre fin. J'avais déjà tant failli aux espoirs qu'il avait mis en moi que je me devais de vivre, pour lui. Alors oui, je vivais mais ma vie n'était qu'une flamme qui ne rêvait que de s'éteindre. Je ne voyais pas l'intérêt de l'attiser pour poursuivre la route plus longtemps, au contraire, tout ce qui était susceptible d'accélérer sa perte m'apparaissait comme la solution au problème. Je n'apportais rien au monde contrairement à ce qu'il m'avait dit, je n'étais qu'un de ses déchets inutiles qui s'amusent à voir d'autre tomber. Voilà pourquoi je me damnerais pour une vodka, pour ma dose de goudron quotidienne ou même pour un cachet d'excta. J'étais une de ses pauvres filles qu'on nomme communément une droguée notoire. J'étais dépendante de ses produits nocifs, qui m'amenaient toujours plus loin dans mes délires morbides. Il me confortait dans ce que j'étais, une erreur de la nature, un être insignifiant qui n'aidait pas à faire avancer le monde mais plutôt à le faire courir à sa perte. J'étais une de ses filles qui vénèrent le mal, qui s'en fond une couverture et qui s'y enfonce avec complaisance. J'étais vile. Et j'en étais fière.

Oxanna :« Enlève tes pattes de vieil ivrogne de ma cuisse. Enlèves-les tout de suite ou je te brûle ce qui te sert de doigts sans hésitation »

Une cigarette à la main, j'attendais mon troisième verre de la soirée. Je ne me rappellais même plus comment j'avais attéri dans ce bar miteux. L'homme à côté de moi, me regardait, hilare. La quarantaine, une barbe foisonnante et l'œil vitreux, il avait tout de l'alcoolique pur et dur. Imprégné d'alcool jusqu'à la moelle, il ne semblait pas prendre ma menace au sérieux, et persistait dans sa tentative de séduction minable. Il semblait vouloir ne pas rentrer seul ce soir mais il n'avait pas pioché le bon numéro avec moi. Aussi étonnant que ça puisse paraître pour moi, je n'étais pas d'humeur.

Inconnu n°1 : « Allez ma mignonne, fais pas ta farouche... »
Oxanna : « Toi et tes répliques de films à deux balles, je vous conseille sérieusement de vous barrer de ma vue le plus vite possible. »

Dis-je en approchant un peu plus ma cigarette de ses doigts. Mais il continuait à rire ce minable, prenant cette menace pour une tentative de bluff. Il avait tellement tord, j'étais prête à brûler tous ses doigts sans aucune hésitation. Il devait certainement me prendre pour une de ses pauvres filles de l'université, craintive et facilement malléable mais il avait tout faux. On ne m'attirait pas dans son lit par la pression et la rudesse. Il fallait me séduire, réitérer les attentions pour que je m'abandonne. Mon corps ne se donnait qu'aux prix de nombreux efforts, une vraie conquête en somme. Or cet homme n'avait rien de subtil, il était tout dans la force et l'abrupt, comme ces personnages dans les mauvais romans de gare. Aucune chance que je cède donc. Mais alors que je m'apprêtais à enfoncer ma cigarette dans son majeur, agacée, un mystérieux jeune homme se décida à me porter secours. Physique de jeune premier, plutôt pas mal bien que trop lisse. Avec attention, je le regardais jeter l'ivrogne du bar, avant de s'approcher vers moi avec vantardise :

Inconnu n°2 : « Je crois qu'il ne vous posera plus de problème pour ce soir. Ne me remerciez pas, c'est bien normal. »
Oxanna : « Rassurez-vous, je ne comptais absolument pas vous remercier. J'avais la situation parfaitement en main avant que vous tentiez de jouer pathétiquement au héros. »

Lui offrant un regard dédaigneux, je quittais le bar après avoir descendu cul sec ma vodka orange. Je détestais ses hommes qui croyait perpétuellement que la femme est un objet frêle et fragile qu'on se doit de protéger. Non, j'étais quelqu'un de forte et d'indépendante et je n'avais besoin d'aide de personne. C'est vrai, je m'en sortais parfaitement avant que ce pauvre type se décide à jouer les héros, tout ça pour ramasser quelques faveurs et des mercis éplorés. Merci. Rien n'était plus humiliant pour moi que d'avoir à prononcer ce mot qui m'écorchait la langue jusqu'au sang, voilà sans doute pourquoi il était l'un des rares mots bannis de mon vocabulaire. J'étais seule, désespérément seule dans la vie, or ce mot, merci, induisait que l'on se reposait sur autre que soit même. Ce mot appartenait définitivement au faible, à ceux qui comptais sur les autres en permanence. Moi, je ne comptais sur personne -ou presque- car j'avais appris que la vie était vaine et les êtres humains solitaires. Personne ne devrait compter sur personne d'ailleurs, c'était l'unique moyen pour ne pas souffrir. Car immédiatement qu'on s'attache à une personne, qu'on lui fait confiance, on sait qu'un jour ou l'autre on sera forcément déçue. Néanmoins, je n'étais pas un monstre -du moins, pas totalement- et forcément, depuis mon arrivée à Greenville, j'avais lié des amitiés. Mais contrairement à certains qui croient que la vie est un conte de fées, je savais que ces attachements étaient un faiblesse, je savais que je prenais une nouvelle fois le risque de souffrir et de tomber de haut. Mais au moins, j'étais avertie, en permanence sur mes gardes... Je n'étais pas quelqu'un de seule, non, mais j'étais solitaire, indéniablement. Personne ne savait jamais ce qui me trottait dans la tête, personne ne savait rien de mon histoire, jusqu'à Shalee, la meilleure de mes amies. Oui j'étais solitaire dans mes choix, dans ma façon d'être car cette putain de vie m'a appris que l'on naît et que l'on meurt seul. Le voyage se faisait accompagnée bien sûr mais chaque bifurcation de route, chaque choix n'appartenait qu'à nous.

J'avais besoin de marcher, rentrer à l'université dès maintenant signifiait que j'avais perdu mon temps avec cette soirée. Or, si je désirais ma vie courte, je tenais à en savourer chaque seconde, je tenais à la consumer avec assiduité. A cette heure-ci de la nuit, les rues de Greenville plongées dans le noir revêtait un manteau différent de celui du jour. Elles paraissaient plus obscur, plus sombres, plus dangereuses. Nombreux vous diraient qu'il n'était pas prudent pour une jolie fille de se promener à cette heure-ci seule dans les rues. Mais cette atmosphère de peur, de danger me plaisait. Le mal qui semblait s'inviter dans ses rues me pénétraient avec sournoisement, avec douceur et malveillance et m'envahissait d'une chaleur nouvelle, bien étrangère à l'alcool qui grouillait dans mon ventre. Cette atmosphère semblait m'emmitoufler d'une protection pourtant inexistante. De toute façon, je n'avais pas peur de tous ses récits effrayants, je savais que j'avais de quoi me défendre. Sans vraiment m'en rendre compte, mes pas me menèrent au lac de Greenville, véritable petit îlot de paix, en si grande opposition avec mon caractère. Pourtant, alors que je foulais l'herbe de mes pieds nus - j'avais retiré mes talons, j'aimais sentir l'herbe fléchir sous mes pas- je me sentais moi -même rempli de ce sentiment de plénitude. Ce lieux était un des rares qui m'apportait la paix, qui me ramenait à ce que j'avais été avec Jayden. Voilà pourquoi je ne m'y rendait pas souvent car il me renvoyait des sentiments que je m'efforçai d'oublier et me ramenait à un passé douloureux. Mais que ce sentiment de bien-être était doux, bien loin de mes combats sans fin qui m'aidaient à voir passer la vie plus vite. Je m'approchai de l'eau, alors que l'éclairage de la pleine lune se reflétait sur ma peau, la rendant presque marmoréenne. De loin, j'étais semblable à une statut mouvante, miracle de la nuit et des éléments. M'asseyant près de l'eau, je profitais de la splendeur du ciel. Les étoiles étaient au rendez-vous ce soir et chacune d'elle me rappelait les histoires que Jayden me racontait. Il avait donnés des noms à toutes les étoiles sans exception et les soirs ou nous sortions discrètement du foyer, il s'amusait à me raconter l'histoire de leur vie qu'il tenait de sa mère. Envahie par les souvenirs et dans l'intimité de ma solitude, une larme coula de ma joue...

Mais mon rendez-vous avec le passé fut rapidement interrompu par un cri époustouflant. Splendide dans sa souffrance, sonore comme pour crier au monde un appel au secours. J'en fus saisie. Il n'y avait aucun doute, ce cri ne provenait qu'à une centaine de mètre de là, de l'autre côté du lac. Sans réfléchir, je me le vais et me dirigeais vers la source du bruit, Je ne savais pas qui m'attendait au bout du chemin, je ne savais même pas si je resterais planquée à observer l'énergumène ou si j'irais lui parler mais j'avais besoin de savoir de qui émanait une telle souffrance. Pressant mes pas, mes talons toujours dans la main, je faisais mon maximum pour être des plus discrète. L'attente me parut interminable mais j'arrivais enfin à la source même du bruit. Un jeune homme, dont les traits semblaient m'être connu étaient allongés là, dans la quiétude de cette nuit fraîche. Mes pieds nus foulant le gazon avec précaution, la lumière de la lune me dévoila enfin à qui j'avais affaire : Alexis Morrison était là, semblable à un enfant qui dort. Je le connaissais bien, puisque je pouvais le considérer à juste titre comme un ami mais le passage sous silence de son passé m'intriguait. Il était si changeant, si imprévisible que la nature même de son âme m'échappait. Pourtant, je lisais facilement en les gens mais cet homme était purement et simplement un mystère. Cela occasionnait de nombreuses disputes d'ailleurs car je tenais à savoir tout de lui alors que je lui cachais moi-même tellement de choses. Je savais mon attitude hypocrite mais je persistais dans ma démarche éperdue pour percer son secret. M'approchant un peu plus de lui, voilà que je postais mon visage à quelques centimètres du sien, laissant mes cheveux caressaient ses joues au gré du vent. Ses traits paraissaient paisible, bien loin du cri oppressé que j'avais entendu quelques secondes auparavant. Il était beau, simplement beau voilà sans doute pourquoi j'avais plusieurs fois tenté d'aller plus loin avec lui, sans succès. Néanmoins ces tentatives de séductions, qui n'aboutissaient à rien, m'amusait car voir le malaise qui s'installait en lui à chaque fois était toujours des plus amusants. Mon côté sadique.

Il ouvrit par la suite les yeux, la surprise se lisant sur son visage. Pour toute réponse, je lui souris. D'un de ses sourires que j'affiche toujours sur mon visage bien qu'il ne reflète en rien ma pensée. Je n'ai pas eu de sourires sincères depuis tellement longtemps... Je suis contente de le voir, c'est certain mais je ne suis pas heureuse. D'ailleurs, je doute l'être un jour. Je n'étais pas une de ses filles faite pour le bonheur. Moi je marchais au mal, à l'obscur, à la manipulation. La haine, la vengeance avait toujours été mon meilleur moteur dans ma tentative désespérée d'auto-destruction. Mais ce soir, dans ce lieu paisible j'avais envie d'oublier tout cela temporairement. J'avais envie d'oublier que mon âme était sale, que mon corps était sale. Et la présence d'Alexis me le permettait, le sourire qui s'affichait à présent sur son visage en réponse au mien était une ouverture sur une pause tant attendue. Avec lui, la manipulation était absente, c'était comme s'il inhibait tous mes « pouvoirs » machiavéliques. Et si cela m'avait déstabilisée au début, je peinais encore à avouer que cette sensation m'était douce.

Alexis : « Et bien, ma chère Oxanna me suivrais-tu désormais ou est-ce une simple idée que je me fais? »

Un sourire ironique s'empara de mes lèvres, alors que je le regardais toujours dans les yeux, posté dans cette position inconfortable. Ma réponse fusa, implacable.

Oxanna : « Tu te fais des idées, tu prends tes rêves pour tes réalités Morrison. »

Puis je me laissais choir à côté de lui, allongée à mon tour dans l'herbe. Dans la fraîcheur de cette nuit, je me tenais à quelques centimètres de lui, le regardant toujours dans les yeux...

A la lumière de la pleine lune, Alexis semblait lui aussi revêtu d'une peau marmoréenne, ses traits étaient d'une douceur déchirante. On aurait pu le prendre pour un vampire à la Twilight, magnifique avatar d'un Edward réel. Après tout, il en avait tous les aspects : il était d'une beauté splendide, presque inhumaine et derrière son attitude d'un calme déconcertant se cachait l'âme d'un grand torturé. J'avais souvent vu dans ses yeux la détresse totale, brute contre laquelle il tentait de se battre avec les armes dont il disposait. En tout cas, moi je ne me retrouvais en rien dans ses personnages irréels. Je n'avais rien de la Bella insouciante et légèrement naïve, ni encore moins de la fantasque Alice. En réalité, aucun des héros ne me correspondait. Quand mon inconscient se plongeait dans ses pages, je ne pouvais m'empêcher de m'identifier aux méchants. Cela voulait tout dire à propos du degré d'humanité qui résidait en moi. Par exemple, j'avais une tendresse pour Victoria. Elle me ressemblait tant. On lui avait ôté l'amour de sa vie, et elle ne pensait à partir de ce moment plus qu'à un seul but : se venger. Si elle avait trouvé en Bella une personne pour concentrer sa rage, moi j'avais manqué de peu la mienne – le père de Jayden. Cet ordure s'était envolé dans son sommeil, comme s'il avait su l'horreur qu'il l'attendait à la suite de mon arrivée. J'aurais voulu le torturer, j'aurais voulu qu'il ressente toute la douleur qu'il avait infligée à son fils, et qui l'avait de ce fait poussé vers une mort certaine, Je n'avais eu malheureusement que quelques mois de retard... Voilà sans doute ce qui expliquait mon attitude aujourd'hui. J'en voulais tout le monde, puisque je n'avais pas pu me venger d'un seul. C'était le seul moyen d'évacuer ma colère, en sachant que ma vengeance ne prendrait jamais fin, puisqu'elle ne serait jamais réalisée... Une poursuite continuelle d'une impossibilité, voilà comment résumer ma vie. Assez Pathétique, en somme.

Je doutais encore de mériter un ami pareil. Il n'avait rien du machiavélique personnage que j'étais. Il était foncièrement bon et je sentais dans ses prunelles un passé lourd de son sens. Il cachait quelque chose de traumatisant dans sa vie et ma curiosité me poussait à la découvrir. Peut-être même voulais-je l'aider, même si la simple idée qu'un sentiment noble m'anime me paraissait ridicule au possible. Non moi j'étais la plus mauvaise des créatures, née pour adorer le vice et mon passé, tout comme mon existence était vide. L 'équation était simple : je n'avais pas de passé, pas de racine donc pas d'avenir. Ma vie consistait en une stagnation éternelle, faites d'errance et de rare moments d'extases. Seule une période illuminée dans un passé noir, comme un éclair foudroyant qui nous réchauffe, méritait d'être gardée précieusement aux fonds de mon cœur. Mais au fond, ma vie était d'une inutilité consternante et flagrante. J'étais persuadée que ma présence sur cette Terre, ne rimait à rien, qu'un Dieu – quel qu'il soit, et s'il existait - s'amusait à me faire souffrir en me voyant me débattre avec la banalité de mon existence. Voilà sans doute pourquoi je m'étais tourné vers Satan qui semblait m'offrir un semblant de vie. Quand je faisais du mal, quand je poussais les autres vers le précipice de la honte, du regret, des remords, je me sentais incroyablement vivante jusqu'au bout des ongles. J'exultais, j'étais enfin utile à un but, même s'il n'était pas louable : le mien. Dans mes moments égocentriques purs et durs, violents au possible, mon corps semblait être pris sous un étau imprenable et puissant. Il violentait mon corps certes, mais cette souffrance me faisait prendre en compte que j'étais en vie et que j'étais forte. C'était une sensation assez difficile à comprendre, presque impossible à admettre pour une personne qui ne l'avait jamais vécu de l'extérieur : cette sensation du mal qui vous étreint jusqu'aux tripes et qui vous enivre de sa cruauté. J'étais une enfant du vice, un de ses caprices de la nature qui n'est là que pour enrayer la machine. J'étais un caillou dans une chaussure, un grain de sable intempestif qui se battait tant bien que mal pour détruire un maximum de choses, autant que j'étais détruite de l'intérieur.

J'étais terriblement contradictoire, je le savais. Je désirais mourir au plus profond de ma chair mais parallèlement, je voulais me sentir vivante. Je louais un culte morbide au mal, mais j'avais aimé un jour le bien incarné. Je me voulais indépendante, globe-trotteuse, capable de partir sans me retourner comme je l'avais toujours fait mais les amitiés que j'avais tissée à Greenville était le ciment de ma vie à présent. J'étais dans une lutte permanente des contraires, un pont entre le bien et le mal que je traversais sans cesse dans tous les sens. Mais je ne vais pas me leurrer, je ne suis pas quelqu'un de bien. Voilà pourquoi le mal gagnait neuf fois sur dix, et la petite exception était écrasé sous le poids des apparences. Car quand le bien gagnait, quand j'étais face à une de mes victimes par exemple et qu'il me prenait l'idée de la prendre en pitié, j'étouffais rapidement l'idée dans l'œuf et continuait à donner le change. Pour l'honneur, pour le plaisir de la voir flancher aussi car la méchanceté ne s'effaçait jamais complètement en moi. C'était un fait, nous étions tous des dissimulateurs de plus ou moins grands secrets et notre vie consistait en une succession de stratagèmes, de mensonges, de faux-semblants pour faire paraître au monde la personne que nous voulons que les autres voit, pas celle qui se tapit au fond de notre cœur, qui ne demande qu'à sortir mais que l'on a fermé à clé depuis de longues années... Comme la mort était douce à côté de ce ballet des apparences. Le néant, le vide et une absence de but, une absence des combats perpétuels que les humains se délivrent. Juste une errance éternelle dans une plénitude complète. Plus de rage. Plus de désir. Plus de combats. Rien. Et tout à la fois.

J'avais eu de la chance de tomber sur Alexis. Il représentait à lui seul la fonction du lac, du parc, de tous ses îlots privilégiés de la nature. Il était mon havre de paix, celui dont le regard m'hypnotisait et parvenait à calmer mes rages destructrices. Je crois bien n'avoir jamais été hautaine avec lui, pas même lors d notre première rencontre. J'avais capté immédiatement c e regard à la fois perçant et perdu, définitif et inconstant, alliant les paradoxes avec une facilité déconcertante. Découvrir le mystère qu'il cachait, le mal-être que laissait parfois entrevoir ses prunelles était pour moi source d'oubli. J'en oubliais mon dégout de moi-même, ma rage des autres, ma honte de l'humanité et de ses faiblesses. J'étais semblable à une petite fille à la découverte d'un trésor dont elle ignorait encore le contenu, bon ou mauvais. Car si mes nombreuses questions occasionnait de nombreuses disputes, les plus importantes que je posais n'était pas verbales. Je l'interrogeais des yeux, fouillant dans son subconscient qui se déteignait à travers ses prunelles expressives. C'était une course à l'émerveillement car je me trouvais parfois face à des mystères irrésolubles et à une complexité presque inhumaine. Ne pas réussir à décrypter quelqu'un était une vraie nouveauté pour moi. Mais elle ne m'apportait ni colère, ni agacement mais plutôt une poussée d'adrénaline face à ce nouveau défi à relever. Et je le relevrais croyez-moi. Mais résumer Alexis à un simple mystère que je me devais de résoudre était tellement réducteur. Aussi difficile pour moi de l'admettre, sa présence m'était nécessaire. Moi qui disait toujours qu'il ne faut se reposer sur personne, je faisais tout le contraire. Quand je vous dit que je suis un paradoxe vivant. Oui, je me reposais sur lui, je priais pour qu'il m'apporte une accalmie parfois tant désirée. Et sa seule présence me le permettait, son seul aura de mystère me captivait pour m'emmener loin de ma vie de misère & de tromperie. La magie d'une amitié unique, sans doute.

Oxanna : « Tu te fais des idées, tu prends tes rêves pour tes réalités Morrison. »

Ineptie. Le mot rêve ne pouvait être en aucun cas associer à ma personne. J'aurais plutôt du lui dire qu'il prenait ses cauchemars pour la réalité. Le rêve était une notion concrète de l'espoir. Et l'espoir m'était interdit depuis toujours. Rien que d'y penser, un filet de sueur perlait sur mon front, mon ventre se crispait. Je n'avais jamais était conçue pour espérer, ni pour rêver donc. Mes nuits se résumaient en une succession d'images abstraites ininterrompue, bien trop complexe à comprendre, même pour une future psychologue telle que moi. Il y avait également ce rêve qui revenait souvent, ou plutôt de cauchemar où je marchais sans but précis, jusqu'à ce que je remarque des murs en briques qui se formaient autour de moi et qui rétrécissaient peu à peu mon espace. Je finissais par courir, hors d'haleine, effrayée avant que je disparaisse engloutie. Ce rêve récurrent, je n'avais pas mis très longtemps à en comprendre la signification : ma vie était une prison toujours plus restrictive à laquelle je m'efforçais d'échapper, sans succès. Vivre me faisait peur. La vraie vie me faisait peur. Voilà pourquoi je la fuyais en permanence.
Alors que je m'allongeais aux côtés d'Alexis, j'avais bien remarqué ce brutal et court changement qui avait opéré lors de ma réplique. Cela avait durait à peine quelques secondes, mais j'étais en permanence à l'affut des moindres indices. Pourtant ce soir, là n'était pas mon but. J'avais envie d'une paix parfaite et éternelle. Et je savais pertinemment que ce n'était pas en fouinant que je la trouverais.

Alexis : « Impossible, il y a bien longtemps que je ne fais plus de beaux rêves. »

Plongée toujours dans la douce candeur de ses yeux, je me mordillais à présent la lèvre. Je n'avais pas envie d'une nouvelle dispute. Et pourtant, sa réponse suscitait des milieux de questions en moi, basique mais implacables. Il titillait ma curiosité, volontairement ou non et c'était presque un supplice de retenir les mots qui bousculaient mes lèvres. Mais j'avais envie de paix ce soir, j'avais envie de rester là, allongée, à le regarder en silence ou alors en balançant des banalités. Je savais que je ne tiendrais sans doute pas longtemps, d'ailleurs il devait le lire dans mes prunelles. Car si je savais lire dans les autres, il était assez douée à ce jeux là aussi. Mais je me devais de faire un effort, pour lui, pour la quiétude de cette nuit fraîche. Un instant plus tard, je détachais mes yeux des siens pour observer le ciel, attendant qu'il fasse de même avant de dire, d'une voix légèrement tendue :

Oxanna : « Regarde ses étoiles, elles sont des rêves oniriques à elle toute seule. »

C'était incroyablement mièvre ce que je venais de dire. Très loin des paroles crues qui me caractérisait d'habitude. Mais encore une fois, le mot habitude n'allait pas avec ma relation avec Alexis. Il m'arrivait souvent de m'échapper en sa présence dans un inconscient irréaliste et splendide. La beauté de ce rêve me faisait souvent mal. La beauté rare et pure, dénuée de toute perversité me faisait toujours mal de toute façon. Sans doute parce qu'elle me renvoyait à ma propre image, certes belle de l'extérieur mais si horrible sous la surface. Cette beauté rare et pure m'aveuglait, moi, qui ne vivait que dans le noir. Elle m'attirait irrésistiblement, m'enivrait mais s'avérait toujours hors de ma portée. Moi je ne méritais que la bassesse des hommes et leur vulgarité, je ne méritais pas ce qu'il y avait de mieux. Et je me contentais de ce cadeau indécent et méprisable.

Oxanna : « Mais je me demande bien comment un gars comme toi est arrivé à ne plus faire de rêves... »

Dis-je à voix basse, presque inaudible. J'espèrerais au moment même ou je prononçais ses mots qu'il ne les entende. Mais je n'avais pu m'empêcher de poser cette question induite, alors même que je désirais qu'il n'y réponde pas, qu'il l'ignore et change de sujet. Enveloppée par cette brise fraîche, je n'étais même pas sûre de vouloir la réponse. Mais cela avait été plus fort que moi, dans mon entêtement habituelle. Je retourna alors ma tête dans sa direction en attente d'une réaction.