the midnight of confession; tara.

Il est vendredi soir, et l’ambiance n’est pas à la fête. Ça fait bien longtemps que l’ambiance n’est plus à la fête. Ni dans notre résidence, ni dans la ville. Tout est d’un calme lugubre. Leur couvre-feu finit d’effrayer ceux qui ne l’étaient pas encore. Quant à moi, je m’enfonce un peu plus dans la parano. Oui, je meurs de trouille. Chaque bruit, chaque souffle me fait frémir. J’en ai assez de perdre des gens que j’aime. J’en ai assez d’avoir autant mal. Quand est-ce que ça va s’arrêter ? Mon esprit s’égare et je revois les visages enjoués des dernières victimes. Noah était un ami. Pas un grand ami, mais un proche tout de même. Quant à Elliot…Je sens ma poitrine se compresser à cette pensée. Et encore une fois, je me sens coupable. Je ne devrais pas avoir aussi mal de l’avoir perdu, après tout, n’avais-je pas toujours affirmé qu’il ne comptait pas à mes yeux ? Mensonge, lâcheté. Enzo avait raison, je ne suis qu’une hypocrite. Donner des leçons aux autres, c’est très beau. Mais pour ce qui est de les appliquer à soi-même, je suis bien la dernière de la classe. Pourtant, je ne peux m’empêcher d’avoir peur pour lui. Je le sens qui m’échappe. Tel une anguille il glisse entre mes doigts et s’éloigne sans que je ne puisse rien faire. J’ai peur qu’il ne fasse une bêtise. J’ai peur de ne pas pouvoir l’empêcher de commettre une erreur. J’ai peur de le perdre…
Toutes ces pensées lugubres m’assaillent et je suis incapable de trouver le sommeil désormais. Je tourne et me retourne dans mes draps, espérant y trouver un peu de réconfort, mais rien n’y fait. Je me force à fermer les yeux, et la forêt les envahit. Et puis les visages décomposés des gens qui nous quittent un à un. Quand ceux d’Enzo, Anthony, Jude, se succèdent, je cesse de m’acharner. Le sommeil ne viendra pas, c’est aussi simple que ça. Ces histoires me hantent trop pour que je puisse être paisible ce soir. Je me demande bien comment font les autres. Aucune peur, aucun cauchemar. Tout le monde dort à poings fermés. Je peux entendre leurs douces respirations alors que je traverse le couloir en silence. Je tente d’oublier les images qui me viennent sans cesse depuis des nuits et j’avance, à pas de loup. La nuit enveloppe toute la résidence. Du moins, c’est ce que je pense, jusqu’à ce que je descende les marches qui mènent au rez-de-chaussée. Une faible lueur me parvient, mais toujours aucun bruit. Qui donc peut bien être encore éveillé à cette heure ? J’avance doucement. L’odeur de fumée froide parvient à mes narines et je reconnais la silhouette affaissée sur le canapé de la résidence. Question insomnie, Enzo me dépasse largement. Et j’imagine que devoir enterrer son meilleur ami demain n’est pas des plus réjouissants. Et pourtant…Une perte, pas de pleurs. Simplement la douleur, la culpabilité peut-être. La solitude qui s’intensifie. Devant la mort, on est tous seuls. Peu importe si l’on a plein d’amis, une famille qui tient à nous. Lorsque la fin arrive, personne n’est à nos côtés pour nous aider à surmonter l’épreuve. Mais dans la peine et la douleur, on a toujours besoin de l’aide d’un ami. Peu m’importe qu’il veuille être seul, qu’il s’éloigne de moi, qu’il pense sérieusement à s’enfonce dans les abîmes de cette perte. Je ne le laisserai pas. Quelle que soit sa réaction, je serai là. Peu m’importe également qu’il ait cherché à me blesser ou non. Peu m’importe qu’il s’abandonne à sa peine. Il a besoin de moi en ce moment. Autant que j’ai besoin de lui.
Avec prudence, je fais quelques pas dans sa direction. Ses yeux se posent sur moi. Il est pâle, presque livide. Les yeux rougis, non pas par les larmes mais par une irritante usure. Son regard se fait noir, mais son sourire me conforte dans l’idée qu’il ne me repoussera pas à nouveau ce soir. Et alors qu’il se redresse légèrement, c’est sans hésitation que je me blottis dans ses bras, contre son torse. Je ressens à nouveau cette étreinte, cette confiance. J’avais peur de la perdre pour de bon. Mais rien n’est joué. S’il décide à nouveau de s’isoler, je ne pourrai rien y faire. Et je déteste ça. Je hais ce sentiment d’impuissance et d’inutilité envers un être cher. Si je ne peux pas l’aider, qui le fera ? Je suis bien la seule à qui il se soit réellement ouvert, en toute sincérité, sans mauvaises pensées. Si je gâche ça maintenant, qui l’empêchera de sombrer ? Je préfère ne pas y penser cependant que des larmes me montent aux yeux. Les paupières fermées, je les empêche de couler et ma respiration se fait plus paisible. Il me serre un peu plus dans ses bras. Peut-être a-t-il compris que j’en avais besoin. Pourtant, pas un mot. Sa simple présence suffit à m’apaiser, pour autant qu’il garde ce calme que je lui connais et cette douceur qu’il n’accorde qu’à peu de monde. J’aime ces moments où l’on se comprend sans se parler. J’ai passé tant de semaines à me demander ce qu’il avait dans la tête que ce soir est un véritable retour à a réalité. À notre réalité qui m’avait tant manquée. Et puis les secondes passent, peut-être des minutes, que sais-je. Mais finalement, il se décide à briser le silence. Sa voix me parvient, claire, nette. Je ne saurais dire si ce qu’il dit est une bonne chose ou non. Car ça ne fait que confirmer ce que je pensais ; personne ne voudra lui venir en aide si je ne suis plus là pour lui. Et encore une fois, je réprime un frisson. Il me relève la tête, une main sous mon menton. Mes yeux clairs croisent les siens, si sombres en ce moment. Il me sourit, je souris à mon tour. Pourtant le cœur n’y est pas. On sait tous deux ce qu’il en est. Le temps n’est pas aux rires insouciants et au bonheur de se retrouver. J’ai conscience que chacun de nous aura besoin de toute l’énergie nécessaire pour se reconstruire, certains plus que d’autres. Mais j’ai bon espoir qu’on y arrivera un jour. On dit toujours que les plaies finissent par se refermer non ? Un jour ou l’autre…

« Et je serai là aussi longtemps que possible. Tu n’te débarrasseras pas de moi aussi facilement Enzo Stevenson. »

Un sourire, un regard. Une appréhension. Je ne peux pas lui promettre d’être toujours là, on ne sait pas de quoi sera fait le lendemain. Mais une chose est sûre, dans mon esprit c’était clair, je ne l’abandonnerai pas. Mes yeux se détournent, je ne veux pas craquer devant lui et retiens donc à nouveau mes larmes. Il est bien l’un des seuls devant qui je peux montrer mes faiblesses. Les autres ne voient en moi que bonne humeur et gaieté, un sourire accroché aux lèvres. Mais ce soir, ce n’est pas moi qui ai besoin de réconfort. Je me sens si stupide d’être affectée par tout ce qui m’entoure, c’en devient réellement pathétique. Et sans relever les yeux, je reprends a parole, doucement, à vois basse.

« Tu sais je…j’veux pas qu’il t’arrive quelque chose alors… »

Ma voix s’éteint au fond de ma gorge mais je poursuis malgré tout.

« Alors promets-moi que, même si je n’suis pas là, tout ira bien. Promets-le… »

Seul un murmure parvenait à s’échapper de mes lèvres, mais j’arrive finalement à relever les yeux, plus sûre que jamais. Et j’ai peur. Peur qu’il ne comprenne pas à quel point je tiens à lui.

Il ne comprend pas. Il n’a jamais compris. Ou alors il a toujours fait comme si c’était le cas. Je ne suis pas stupide. Je sais comment se déroulent les choses. Elles ne vont jamais en s’arrangeant. Non, elles ne s’arrangent que si on le veut vraiment. Et parfois on a beau vouloir de toute ses forces, tout s’écroule autour de soi. On se fait écraser par des montagnes de problèmes et de peines apparemment impossibles à résoudre. Alors on fait comme si tout allait bien. On gère tant bien que mal les émotions qui nous accablent toujours plus. Et les gens pensent que l’on va bien. Sauf que je refuse de croire que malgré tous les malheurs du monde, il n’y a aucun espoir pour que tout s’arrange. Je dois dire que je n’ai jamais été à plaindre. J’ai toujours eu une vie géniale. Une famille merveilleuse, des études réussies, des amis sur qui compter. J’ai très peu connu la peine. Et maintenant qu’elle m’assaille jour après jour, j’ai l’impression de ne pas pouvoir y faire face. Pourtant je sais que baisser les bras n’est pas la solution. Je sais que me morfondre dans mon coin ne fera pas revenir ceux que j’aime. Je sais que me montrer faible n’aidera pas ceux qui sont encore là et qui ont besoin de moi, là, dans l’instant présent. Enzo est l’un de ceux-là. Il en est peut-être conscient, peut-être pas. Mais une chose est sûre, il est aussi perdu que chacun d’entre nous. La perte est un sentiment horrible. On ne s’en remet jamais réellement. Et j’ai bien peur qu’il ait raison. Je dois être la seule qu’il lui reste. D’ailleurs, beaucoup se demandent encore pourquoi. Pourquoi je suis là, à ses côtés. Pourquoi je lui fais confiance. Pourquoi il est aussi important pour moi. Je crois que je ne saurais pas l’expliquer. Il compte, c’est tout. Il a surgi de nulle part, m'a tendu la main, et je n'ai fait que lui rendre la pareille. Les gens ont beau pensé que c'est le pire des salauds, je sais que ce n'est pas le cas. Pas réellement tout du moins. Il est perdu. Il est resté le gosse sans repères qu'il était autrefois. Et la seule protection qu'il a trouvée c'est de tenir les autres à l'écart. Mais pas avec moi. Non, pas avec moi. Je ne sais pas pourquoi. Pourquoi il me fait confiance, pourquoi il me laisse entrer dans son intimité. Et encore moins pourquoi il m'écoute. Mais je ne me pose plus la question depuis longtemps. Vous savez, je pense qu'elle est indigne d'intérêt désormais. Les choses sont comme elles sont et elles sont très bien ainsi. Et tandis que les trois quarts de Greenville préfèrent l'éviter, je place tout ma confiance en lui. C'est mon ami, et encore plus que ça. On me rit au nez quand je dis que c'est une amitié bien au-delà des mots. Personne ne veut croire qu'une amitié aussi platonique puisse exister. Mais peu m'importent les mauvaises langues. Peu m'importent les sceptiques. Et je crache sur les préjugés qui affirment qu'une réelle amitié entre un garçon et une fille ne peut exister. La nôtre dure depuis que je suis arrivée à l'université et j'espère bien qu'elle continuera comme ça longtemps encore. On croit toujours que c'est lui qui a le plus besoin de moi, mais j'ai tout autant besoin de lui désormais. Il compte énormément, autant qu'un frère, peut-être même plus. Disons plutôt que ce n'est pas tout à fait comparable. Et ce, même s'il a été plus distant avec moi ces dernières semaines qu'il ne l'a jamais été. Je pourrais me sentir frustrée, abandonnée. Mais je comprends trop bien son envie, son besoin de solitude. Cependant, je n'ai pas pu m'empêcher de m'inquiéter pour lui. Les gens meurent autour de nous, la peine et la souffrance se répandent comme une traînée de poudre. Et il est moins insensible qu'il ne veut bien le faire paraître. Ces choses l'atteignent aussi, de près ou de loin peu importe. Qu'il en soit conscient ou non. Et c'est dans un moment pareil que je ne peux me résoudre à l'abandonner.

Cette nuit nous permettra peut-être de faire le point, de nous retrouver comme avant, qui sait. Je l'espère sincèrement. J'espère que l'on pourra retrouver le peu de sérénité qui nous habitait lorsque l'on se retrouvait tous les deux. Et mes yeux plongés au fond de ses iris si sombres, je m'attends peut-être à un miracle. Il ne répond pas, s'emmure à nouveau dans son silence. Je ne suis pas sûre de pouvoir encore le supporter, mais je trouve la force de le faire. Tout ce que je veux, c'est qu'il s'ouvre à nouveau à moi, qu'il ne baisse pas les bras. Et égoïstement, j'espère bien qu'il sera toujours à mes côtés, pour me rassurer, me protéger peut-être. Comme cet après-midi si lointain désormais où il était venu à mon secours. Dans cette grotte obscure, emplie d'eau. Sans lui, je n'aurais pas eu la force de traverser cette épreuve. Mais il était là. Et j'ai dans l'espoir que ce sera toujours le cas. Son silence me fait douter pourtant. Je l'observe qui se relève, qui hésite. Puis qui fait les cents pas dans la pièce. Il tourne en rond sans prononcer un mot et je ne bouge pas d'un millimètre tandis que l'orage gronde au dehors. L'ambiance est lourde. Et je ne parle pas que de celle qui plane sur la ville depuis des semaines. Dans cette pièce également. Le silence enveloppe tout le petit salon d'étudiants. Seuls les pas d'Enzo sont audibles. Et la vielle ampoule au plafond grésille, comme toujours. Encore une fois, je pense à la changer, mais je l'oublierai demain. Petit détail insignifiant, conséquence d'un événement bien plus grave. Si je dois m'occuper de tout cela, c'est parce que désormais j'ai été « élue » présidente de la confrérie. Deux d'entre eux se sont succédés. J'ai si peur d'être la suivante. Mais je m'empêche sans cesse d'y penser. Je préfère me concentrer sur la voix de mon ami, dont la réplique me cloue sur place. Mieux vaut ne rien répondre. Notre dernière conversation s'est si mal déroulée que je préfère ne pas déclencher les hostilités. C'est sa manière à lui de se protéger, ça n'y changerait rien. Imaginer le pire pour ne pas souffrir, tandis que moi, petite naïve, préfère espérer à des jours meilleurs et me retrouve avec ma seule déception. Mais est-ce vraiment de la naïveté ? Peu m'importe après tout, car les doutes d'Enzo me tiraillent également. Et sa question resserre ma poitrine, bien que je connaissais très peu Noah. Je ne peux d'ailleurs qu'imaginer la peine qu'il peut ressortir en ce moment-même. Un déchirement peut-être, un trou béant, comme un manque. Quel que chose d'indescriptible qu'on ne peut expliquer à quelqu'un qui ne l'a jamais vécu. Mes yeux se détournent et je me mordille la lèvre. Mon regard reste fixé sur cette cigarette qui se consume seule désormais dans son cendrier, pitoyable. La fumée s'en échappe en volutes irréguliers. Et à peine finit-il sa phrase que j'entends un murmure s'échapper de mes lèvres.

« Je suis sûre que ça lui aurait fait plaisir... »

Ma tête se tourne alors qu'il se rapproche à nouveau du canapé. Je le sens perdu, sa détresse est palpable. Et ses lèvres tremblent à peine que je me déplace immédiatement à ses côtés pour le prendre dans mes bras. Instantanément, il se libère, laisse couler ses peines. Je les partage avec lui, je porte ce fardeau avec lui. Il n'est pas seul, il le sait, j'en suis persuadée. Et tandis que ses sanglots nous font trembler tous les deux, mes larmes coulent lentement. Les lèvres serrées, je m'empêche d'éclater en sanglots. Pour une fois, c'est à moi de l'aider à porter ses peines. Une main se pose sur sa nuque, tente de l'apaiser. L'autre sur son épaule, je lui fais savoir qu'il peut se laisser aller. C'est le genre d'étreinte qu'on ne peut briser, qu'on ne peut comprendre. J'absorbe toute cette peine qu'il libère. Et j'espère de tout mon être que ça l'aide réellement. Et tandis que les secondes passent, les minutes, je resserre un peu plus mon étreinte. Mais des pas interrompent un moment que je pensais figé dans le temps. Un escalier qui grince, quelqu'un qui entre dans le salon. Mon regard se retourne vers le jeune homme qui a l'air surpris. Et je ne sais pas pourquoi, mais cette intrusion dans notre intimité a le don de m'irriter plus que je ne le pensais.

« Quoi, t'as un problème ? »
« J'ai...j'ai entendu du bruit. J'voulais juste voir si...tout allait bien... »
« Et maintenant que c'est fait tu peux retourner te coucher ! »

Il retourne sur ses pas, encore plus perturbé qu'en arrivant. Je ne me rappelle plus son nom, Michael, Miguel, peu importe. C'est un première année que je ne connais que de vue et il n'est pas vraiment apparu au bon moment pour ainsi dire. Enzo n'a pas bougé, son corps tremble encore contre le mien. Je tente de le rassurer, je tente de l'empêcher de sombrer. Mais je n'ai jamais réellement su comment m'y prendre je crois.

« Enzo...je sais que ça paraît impossible, carrément insurmontable. Et tu peux me traiter de pauvre cruche naïve autant que tu veux, mais ça va passer. Tu sais aussi bien qu'moi que la peine ne s'en ira jamais, mais je te promets qu'elle diminuera. Je t'y aiderai, peu importe le temps que ça prendra. »

Ma voix tremble. Je ne suis pas sûre qu'il croie à mes paroles. Mais je ne vois pas quoi dire d'autre. Je dois dire que je ne suis pas très douée pour trouver les bons mots lorsqu'il le faut...